И вроде бы как мне пора готовиться к экзаменам, но нет. Вместо этого я решила возобновить блоггерство, которое я забросила полтора года назад.
Будучи одиноким волком в реальной жизни, я жила интернетом, где изливала свою душу в постах на тему безответной любви и желания свалить из своего города-клетки.
Из города я уехала.
Безответная любовь отпустила после того, как я нашла реальную взаимную.
Но при этом обрела целый ворох проблем, который я разгребаю до сих пор. Расстройства пищевого поведения, депрессия, легкая степень шизофрении… Они тяжким грузом лежат на моем сердце и насквозь пронизывают мою жизнь. Это не попытка выделиться и показать себя особенной, нет. В этом и есть цель этого блога - деромантизировать психические расстройства и показать, что в них нет ничего красивого. Это мрак, беспробудный мрак, из которого выбраться сложно даже при помощи медикаментов, визитов к психиатру и поддержки близких.
Хотя не все близкие знают обо мне всю правду. Возможно, в этом и есть причина того, что я не могу выбраться из этого болота. По крайней мере, так говорят родители, которые живут в другом городе - и, возможно, именно из-за расстояния лучи их поддержки доходят до меня наполовину погасшими.
Они-то все обо мне знают. Это ведь именно они обманом выманили меня в родные края, чтобы лечь там в клинику два года назад.
В середине первого семестра сценарного в 2014 году мой вес составлял около 40 кг при росте 172 см, и мне было физически сложно ходить на учебу. Я едва могла отсидеть одну пару - а потом возвращалась обратно в хостел, который тогда был моим пристанищем, чтобы смотреть фильмы и пить, пить, пить. Сначала кофе, а ближе к вечеру - алкоголь. Сюжеты тех фильмов я уже не помню - помню лишь дикий голод, абсолютный и всепоглощающий. Но нет, я ела. Ещё как ела. За раз я могла умять бургер с картошкой и луковыми кольцами, запить это все молочным коктейлем, а после скушать на десерт шоколадку. А потом побежать в туалет, чтобы избавиться от съеденного.
Я была истощена и физически, и морально. Все чаще я закатывала телефонные истерики родителям - и по пьяни, и не по пьяни, но в основном - по безденежью.
Они думали, что я сижу на наркоте. А я лишь была ебаной анорексичкой с приступами булимии и постоянным алкоголизмом.
В итоге они предложили мне "съездить домой, чтобы отдохнуть". Как выяснилось по прибытии, под этом подразумевалось прохождение лечения в клинике.
В клинику я отправилась на следующий день после приезда. После бессонной ночи - да, другой моей проблемой тогда была голодная бессонница. Помню, как той ночью бродила по продрогшему поселку и курила одну за одной - до головокружения и онемения всего тела, но не сознания.
Я не помню, о чем я тогда думала. Наверное, о жалости в глазах родителей и о том, что подвела их.
Я видела, что им больно, но ничего не могла поделать с этим. Словно худоба была мне важнее, чем счастье родителей. Чем мое счастье. Тогда я ошибочно полагала, что моё счастье заключается в худобе, а не в гармонии с собой.
Первый визит в клинику был ознакомительным. Тогда психиатр поставил мне вопрос в лоб:
- что тебе важнее - худоба или жизнь?
Жизнь, ответила я. Ибо тогда я ещё жила мечтой о том, чтобы стать режиссёром. И поэтому серьёзно испугалась того, что эта мечта может сломаться из-за мании похудения.
В итоге она сломалась во время "второй волны", которая накрыла меня спустя год.
Но тогда я испугалась, сильно испугалась. И уже дома вместо творога на ужин я начала есть. Сыр. Обычный сыр, не санкционный ныне пятипроцентный "Valio". И этот сыр был моим первым шагом к выздоровлению.
Но спустя год все снова сломалось.